Car je porte ton nom...

Vu que la famille ne tenait qu'à un fil, j'ai compris, j'ai pas tout dit, et j'ai repris ma routine...

138

Finir de travailler à 7h du matin. Rentrer. Ecouter son répondeur. Une douche en vitesse partir tout aussi vite à 138km de son lit. En rejoindre un autre. Avoir peur entre temps, appeler toutes les 20minutes, pleurer, en rire. Arriver. Et même se précipiter. Ne pas allumer la lumière. Être soulagée. Se faire étreindre. Être encore un peu plus rassurée. Dormir quelques heures, près, serrés, sereins. S'assurer que tout va bien. Se lever, et partir.

Jusqu'à la prochaine fois.

Rester femme...

Rassurez moi devant mon mirroir
Aimez moi les jours de cafards
Pardonnez moi si je crash votre MG
Consolez moi quand je pleure au ciné
Ecoutez mes regrets mes vrais sentiments

Je suis dans la merde

En ce soir d'éthylisme profond ( oui one more time comme dirait Britney) je vais te dresser la liste qui fait que je suis dans la merde. Enfin la merde rapport que si un jour je voudrais plus être seule bah j'y serais ( dans la merde ouais je te le dis ouais)
Je te dresse illico et meme presto les points de discordes de moi même:
-Mes soirées sont trop arrosées
-J'ai pas hésité une seconde à faire la choré de Soulja Boy ce soir
-J'aime pas les gens
-Je regarde méchamment tout individu du sexe masculin
-Je ne suis pas toujours aprétée
-Je regarde chasse et pêche et j'aime ça
-J'ai un blog de merde qui raconte ma laife pas intéressante
-J'aime pas les garçons des discothèques (club privés échangistes tout ca hein)
-Je suis fan de Britney Spears
-Le ridicule ne tue pas ( il nous rend plus fort...ou pas)
- . . . .
Bref pris un par un ces éléments ne consituent à priori pas une sérieuse raison se m'éviter, mais je pense fortement que l'alliance de tous, sans compter ceux que j'ai oublié et n'ai pas cité ont tendance à repousser les hommes. Advienne que pourra et dieu bénisse l'heureux élu!

Et je voulais te dire à toi aussi, pauvre homme que tu es, que non le tapage d'épaule assorti d'un " t'es belle, t'es bonne, mmmmhhh sexy, franchement mignone" ou quelqu'autre phrase stupide est tout sauf une technique de cour ou de drague, entendons nous bien!
Alors oui je t'emmerde pour les fautes d'ortographe je ne distingue pas grand chose de toute façon ce soir, et cet article est profondément éthylique, et non je l'assume pas.
ps: Y'a de la mouette de chez moi qui fait du bruit et je voudrais qu'elle crève.
ps2: T'y a cru mouahahah ...

Et dans ta face la photo j'en ai pas et façon on sen fou de voir ma figure donc voilà la boucle est bouclée!

Can I make it anymore obvious?

Bonsoir chers amis, chers inconnus, chers connus.
Voilà le problème, vous avez peur. Vous êtes tous effrayés par la relation, par le couple, par l'engagement, par la femme, par ce qu'elle implique. La vérité c'est que vous êtes effrayés par vous même. C'est quoi ces questions d'engagement alors qu'on se connaît pas, c'est quoi ces certitudes sur la vie, sur ce qui vous attend? Le principe est très simple, on ne sait jamais à quoi s'attendre, et la devise l'est encore plus, vivons ce qu'il y a à vivre. Et s'il n'y a rien, qu'importe, s'il y a quelque chose, envisageons.
J'ai vraiment de plus en plus de mal à comprendre les comportements humains en ce moment. La fuite, la retenue, la peur, la fierté tout ça? Où sont passés les mots, les gestes, la sincérité là dedans?
Nous avons tous souffert, nous souffrons tous à certains moments et nous souffrirons encore pour sûr. Est-ce une raison pour se priver?
Oui je suis bien seule, non je ne veux pas de relation en ce moment, je ne l'envisage pas non plus.
Mais je ne connais pas l'avenir, je ne sais pas ce qu'il me réserve, je ne sais rien de tout ça.


Alors oui en effet je ne m'attends à rien, et ici, le mot rien signifie nothing special, rien de précis, de prédéfini.
Je vis ce qu'il y a à vivre, je tente la vie c'est tout. Et arrêter de synonymer des comportements comme gentilles, prévenantes comme envahissantes prise de tête trop en demande.
Parfois on veut aussi beaucoup moins que vous., parfois la même chose.
Je ne sais pas si cet article servira à certains d'entre vous mais je l'espère. Parce que il devient suffisant d'entendre ces stupidités sur l'engagement et caetera.
Vous voulez avoir l'esprit léger? Laissez de côté toutes ces questions pour le moment!

NB: Cet instant pour te dire à quel point tu manques à ma vie, dans ta cité bling bling, il y a ces moments qui sont si loin mais qui me semblent datés d'hier. Ils ont duré au moins une éternité parce que je les vis encore aujourd'hui. Et si t'es loin, et si je suis là, peu importe. We are

Ne pas chercher à comprendre

Quelle bonne soirée! Qu'est-ce que j'ai ris et qu'est -ce que j'ai été surprise! C'était un beau bordel . Y a pas beaucoup de photo malheuresement mais toujours mieux que rien...

J'ai plus envie d'écrire, plus envie de parler, plus envie de me demander, ou d'imagine, supposer, hypothéser, jpréfère hypothéquer paraît que ça rapporte, paraît que c'est la facilité. M'en fous la difficulté ne m'a rien apporté jusqu'à présent...
Je vais rester l'esprit libre, désinvolte, définitivement hédonniste... Parait que c'est la facilté, parâit que c'est moin douloureux. C'est la propre constatation.
Après le devis, le jeu n'en vaut pas la chandelle.
Laissons l'amour aux amoureux et crédules.
La fidélité à l'institution du mariage.

De quoi je vais te causer?

Je voulais vous parler du beauf un peu. Parce que cette semaine a été la semaine du beauf. Il est vraiment insupportable. Non content d'être moche, il se permet en sus d'être putain d'insupportable.
L'autre au mac do, qui raconte sa vie mourrante d'ennui au téléphonne pour qu'on puisse bien entendre qu'il va "nighter" ce soir, et qu'il a ses chaussures dans sa " caisse" pour se changer.
Et puis moi j'en ai eut droit à 2 en l'espace de 20minutes. Le premier c'est le refoulé de la laïfe. Il prévoit aussi des "grosses soirées", on se rejoint chez fab y a pas de "sushis" ... qu'est-ce qu'on se marre... Et le deuxième, dans le bus qui a eut la bonne idée de se mouiller la gueule avec sa bouteille d'eau et de s'asseoir à côté de moi.
Je m'endors toujours comme une marmotte dans le bus, sauf que là je sens qu'il se colle un peu à moi. Et 2secondes après, le gars s'endort carrément la tête sur mon épaule... NON MAIS JE REVE. De oooùùùù il s'endort sur moi ce boulet?!??! Tu vois pas qu'en plus j'ai du le réveiller à l'arrivée....

La vie c'est vraiment trop dur, et moi j'en ai vraiment trop marre de me taper tous les beaufs et tous les boulets de la terre entière. Non mais c'est que ça devient relou à la fin. Ya un fou il est pour moi, le seul gars qui parle à un poteau faut qu'il me parle, un clochard qui veut me voler mon pain au chocolat, une roumaine qui me traite de salope, un alcoolique qui me prend dans ses bras, et l'autre qui veut me revendre des PS3 en pleine rue...et pas volées en plus il me l'a assuré...

What else? Aujourd'hui c'était le déluge à aix. Noé il aurait faire venir son arche tellement y avait de la pluie! Et vu qu'il faisait trèèès beau plus tôt, ben on était tous en mode " estival"... Ce qui causa notre perte, notre humidité plus précisément.

What else? Je m'étais promis de rester sobre un peu, c'était sans compter qu'on était samedi soir et je crois que les samedis soirs sont inévitables. Bordilles de toutes façons.

Et puis je vous mets une photo de ma beauté extraordinaire, oui, parce que je suis sublime, faut bien se l'avouer hein!

Ps: Je blague hein !
Ps²: Tu pourras noter que tous les beaufs ont certains dénominateurs commun tels que:
- Parler fort au téléphonne.
- Avoir une vie pathétiquement inintéressante et faire croire le contraire.
- Être super kitsh de la fringue et se croire au top.
- En général c'est du D&g en gros sur le Tshirt et des shmooooove

Faire la liste des trucs qui vont bien

Penser à Rien. Rien d'autre que le moment présent. Ne pas envisager de suite. C'est beaucoup trop hypothétique pour moi.

Tu le vois bien Julien
Je n'ai même pas de lien
A mettre à tes poignées
A quoi bon s'échapper
Je n'ai même plus de larmes
Je n'ai plus aucune arme
Pourquoi as-tu si peur
Viens donc plutôt sur mon coeur
Tu voudrais être seul et enveloppé dans ce linceul
A l'abri dans ton cercueil
Tu commences un nouveau deuil
Mais demain... mmh
Si mes folies te sont passées
Si mes coups de gueule t'font plus marrer
Demain
Si tout autour est mieux que moi, mieux
Que tout ce qui t'encombre les bras
Tu le vois bien Julien
Nos destins sont dans nos mains
Pourquoi crains-tu les écrins
Qui nous mettent à l'abri des chagrins
Tu n'aimes pas le velours
Sur ton coeur que tu veux lourd
Es-tu donc devenu sourd
Tu n'entends plus mon amour
Tu voudrais être seul et enveloppé dans ce linceul
A l'abri dans ton cercueil
Tu commences un nouveau deuil
Mais demain... mmh
Si mes folies te sont passées
Si mes coups de gueule t'font plus marrer
Demain
Si tout autour est mieux que moi, mieux
Que tout ce qui t'encombre les bras
Demain, qui prendra ma main
Pour m'emmener au fond de moi
et
Me faire aimer tout ce que j'y vois
Je ne suis plus solide
Couverte de cicatrices et de rides
Je me sens tellement vide
Mais j'ai des mots plein le bide
Ouvre ton âme Julien
Si tu n'es pas devenu chien
Je sais souffrir tellement bien
Mais toi tu ne dis plus rien
Mais demain... mmh
Quand tes folies me seront passées
Quand tes coups de gueules m'feront plus marrer
Demain
Quand tout autour sera mieux que toi, mieux
Que tout ce qui m'encombre les bras
Demain, qui prendra ta main
Pour t'emmener au fond de toi
et
Te faire aimer ce que t'y vois
Pas moi

Asphixiée et laissée pour morte, je respire ce matin

Elevée.

On m'a élevée dans le respect de soi, et dans le respect d'autrui surtout. On ne m'a pas appris à cracher sur les autres sans raison. On ne m'a pas dit d'écraser les autres pous arriver à mes fins. Je ne connais pas non plus la méchanceté gratuite. J'ai toujours éviter de blesser des gens pour gagner. J'ai appris à respecter l'autre dans tout ce qu'il pouvait être. Et j'ai essayé de ne pas ressentir de véritable haine. Parfois j'ai blessé, parfois j'ai été égoiste aussi, et j'ai même laissé des gens de côté aussi. Je ne fais pas partie des tyrans, ni des gens méchants. J'essaie d'être respectueuse avec les gens qui le méritent.

Ce n'est pas le cas de tout le monde.

A bon entendeur Salut!

Elevée.

Here i am

Juste un petit billet pour vous dire de ne pas hésiter à me laisser un petit commentaire de temps en temps. Loin de moi l'idée d'une chasse aux commentaires! Mais on me dit quelques fois qu'on lit mon blog ou autre. Ca me fait plaisir, aussi si vous vouliez laisser une petite trace de votre passage se serait vraiment chouette. Je sais que les commentaires ne se laissent pas de la même manière que sur skyblog mais en y regardant 2 petites minutes ce n'est pas extrêmement compliqué! ( du moins j'oses l'espérer)
Voilà tout!

Un petit merci à ceux qui lisent parfois mes vieilles humeurs

Ca arrive aux meilleurs....

Les soirées arrosées c'est rigolo... Tu fais tout plein de trucs marrant, tu danses sur nimporte quoi tu fais des paris, tu t'éclates... Mais parfois quand tu te réveilles t'es deg!
Parce que moi je suis innocente et tout, et gentille et tout, alors quand je rencontre un ex que j'ai pas vu depuis fort longtemps ( c'est qui avait une raison, ça aurait déjà du m'alerter), jsuis aimable. Aimable bourrée = trop contente. Le type il veut m'offrir un verre dans le carré, jdis pas non... (je suis futile je sais...) Là il me dit qu'il est devenu chauffeur de poids lourds ( =routier), quelle importance la vie est belle avec zubrowska. Là il me demande mon numéron et je lui file aussi...

Et là je me réveille en fait.

Et là t'es deg. Parce que là tu te rends compte que t'as donné ton numéro à un ex moche, désespéré, et routier. Et tu le vis mal. Ok y a pas de sot métier, mais un mari sur les routes c'est nul? Bon ben on est d'accord. Surtout qu'il me propose une petite soirée rien que tous les 2 avec un accent marseillais...
Il a vraiment pas fait d'efforts.

Conclusion: Soyons sobre?

Les allergies.

Vague souvenir. Un sol. Des soirées. Une larme et peut être d'autres. Et plus rien. Du quotidien au néant. Il ne reste finalement plus rien. Les chiens qu'on abandonne sur l'autoroute. Le soudain. Le commun des mortel. Le commun de la vie. La pierre. L'oubli. Le néant.Volatile. La désinvolture. Le non sens et l'incompréhension. Il ne reste plus rien. De la merde, du passage. Il ne reste plus rien. Et les allergies. Et le vide. Et l'incompréhension. Comment? Aussi vite? ça change comme ça. Se laisser aller, ne pas s'appercevoor. Retourner à d'autres futulités. SE dire aur evoir et à jamais

Je peux rien dire, je peux pas en parler

Mouahah =) Je l'ai dit je peux pas en parler...En fait si je pourrais le faire pendant des heures m'étaler des jours, et ressasser des années. C'est sporadique, ça tombe quand je m'y attends le moins. Ca me surprend quand il faut, ça me redonne un coup de fouet. Ca me fait chialer une journée ou pas, ça dépend. Je l'attrape comme un rhume, de ceux qui finissent 2jours après. Ca me remet les pieds dans la folie, j'en prends plein la tête... Juste assez pour pas oublier, et juste assez pour savoir m'en passer.
Avec les années j'ai appris à manier ça comme les éclipses. Je finis par m'en foutre pendant 1an. J'en redeviens dingue l'espace d'une semaine ou d'un mois. Et ça retombe comme un soufflé pour revenir encore plus fort, encore plus loin...
Il n'y a sûrement que moi qui comprend ce que je viens d'écrire mais c'est pas grave.
Vous ne savez pas ce que c'est qu'aimer, vous ne savez ce que c'est que profiter... Vous savez juste souffrir, pleurer et vous plaindre...Vous ne connaissez pas légereté et volupté...
En tout cas j'espère que vous le connaîtrez.
Je ne vis sûrement pas de la meilleure façon qu'il soit, je ne suis peut être pas la plus heureuse, je suis encore moins la plus raisonnable, la plus simple, mais je ne regrette rien...
Je n'ai pas besoin d'un homme qui me tienne la main...du moins ce n'est plus le cas.
Je sais marcher sans l'aide de quelqun, pas seule, mais sans tuteur, je ne veux plus m'appuyer sur quelqun ou quelque chose. Tout ça est beaucoup trop éphémère...

Je suppose que j'aime bien t'avoir dans ma vie ces quelques instants volés...
Advienne que pourra...je ne réponds plus de rien =)

Non je te dis!

Non je ne changerais pas de coupe de cheveux, ni de couleurs. Je ne changerais pas non plus mon pseudo et encore moins de blog. Je ne m'habillerais pas différemment et ne déménagerais pas.

Je vais rester ici, avec mes mèches blondes, mon queen of rodeo, et mes vieilles baskets.

When things go mad...

Je referme la boîte et la range avec les autres. Celles qui sont sorties de ma vie. Le moment est arrivé de passer à autre chose, de grandir c'est comme ça qu'on dit. Dans tous les cas la vie continue, il n'y a rien à regretter, rien à y redire. On regarde ça avec une certaine tendresse, certaines amertumes mais très peu. Il n'y a parfois pas de raisons à certaines situations, et dans tous les cas chercher en vain ces raisons est source d'épuisement. Et aujourd'hui j'ai plus envie de m'épuiser. Je préfère vivre les choses comme elles viennent.
J'ai passé une mauvaise soirée à vrai dire. Mais pas tant que ça.
La vie m'a appris que de toutes façons on ne contrôle pas vraiment les choses, et que tout est en quelque sorte écrit (hein Francis?)

L'amour ne court plus les rues, il a décidé de les déserter quand il s'est rendu compte que nous étions trop cons pour s'en occuper. Et c'est pas plus mal.

Elle s'appelle Sabine.

Sabine jeune....

J'avais envie de voir ce film depuis un petit moment, c'est maintenant chose faite. L'actrice Sandrine Bonnaire consacre là un film intimiste sur sa soeur Sabine, autiste psycho infantile âgée de 38ans. Ce film est particulièrement marquant, dans le sens où on peut y voir Sabine avant l'internement et Sabine après 5ans d'internement en hôpital psychiatrique. Ces années l'ont passablement amochée, rendue méconnaisable. Sandrine Bonnaire a filmé sa soeur lorsqu'elle était plus jeune, elle était alors pleine de vitalité, en interaction avec son entourage et son environnement malgré sa différence et son handicap. Capable de prendre le métro pour aller voir sa famille, jouant du piano, ou encore en avion en direction de New York. La perte de son frère, et l'éloignement de ses soeurs ont été un vrai choc émotionnel et l'état de Sabine s'est peu à peu dégradé. Violente parfois, vulgaire, son comportement s'était détérioré d'où la nécessité de l'interner afin de la faire diagnostiquer, ce qui n'a pu être fait après 15 premiers jours d'internement. Il était impossible pour la famille de garder Sabine à la maison malgré les nombreuses tentatives, Sabine bouleversait la vie familiale lorsqu'elle était chez une de ses soeurs, et les 2 gardes malades engagés pour s'occuper d'elle ont démissioné au bout de 2mois. Sabine a donc du être réinternée, et cette fois ci pour 5ans.

Durant cet internement son état se dégrade, on la camisole, son crâne est tuméfié à force de se taper la tête contre les murs, elle est complètement droguée par les doses pharamineuses de neuroleptiques et autres.

A sa sortie, Sabine a pris 30 kg et ses facultés sont complètement altérés, elle tremble, bave, tappe, ne se tient plus droite, marche mal, est totalement repliée sur elle même. Cette " prise en charge" la presque détruite.

Après négociations, attente, forcing, Sandrine Bonnaire à l'aide de sa notoriéteé ainsi que d'un directeur d'établissement spécialisé, créent un foyer d'accueuil supplémentaire où Sabine demeure maintenant depuis 5ans et recouvre peu à peu certaines de ses facultés.

Un récit un peu long, mais que je ne pouvais pas rendre plus exhaustif. Ce film, c'est l'histoire et le quotidien de Sabine, mais de milliers de personnes handicapées mentales, qui ayant dépassé les 20ans ne trouvent pas de structures adaptées pour les accueuillir et leur apporter les soins et l'accompagnement que recquiert leur état de santé.

Les moyens ne sont pas là, le sujet laissé de côté, comme si ces personnes s'arrêtaient de vivre dépassé 20ans... Le résultat est là, les familles souffrent, les handicapés s'enlisent dans leur handicap alors qu'ils pourraient aller mieux, être bien.

S'il y a un passage que je devrais citer mis à part tous les parallèles entre Sabine avant et Sabine après, ce serait celui de la fin; Sandrine Bonnaire passe la vidéo de New York à Sabine, où elle encore " elle-même". Sabine pleure, de joie dit-elle, elle sourit puis re pleure et sourit à nouveau, veut retourner à New York.

Sabine et d'autres auraient pu prétendre à une vie plus heureuse, être autonome, vivre le plus normalement possible, mais notre société en a décidé autrement. Le manque d'infrastructures, le délaissement du sujet par les politiques, privent des gens d'une vie meilleure, et laissent des familles dans la difficulté livrées à elles même.

J'ai fait cet article parce que ce film m'a profondément bouleversée, et même révoltée contre ce manque d'attention et ce grave problème qu'est la prise en charge des handicapés mentaux à l'âge adulte.

Merci à Sandrine Bonnaire pour ce film.

Sabine maintenant.

Goodbye, u were my best friend

Un mini billet pour vous informer une fois de plus d'une triste nouvelle... Le monsieur qui rempli nos distributeurs de l'institut m'a appris tout à l'heure que le fabricant de milkyway stoppait sa production. Je suis encore en deuil, les milkyway c'est toute ma vie. Je vois donc là toute ma vie défiler devant (ou presque) moi. Et ne me dis pas ouais les milkyway cest pareil que les mars, parce que je t'en colle une ou bien tu me la fais pas à moi! C'est différent les milkyway c'est simplement beaucoup plus milky, c'est tendre le chocolat est moins dur et puis y a pas de caramel. Ok le goût s'apparente à celui d'un mars mais c'est tout. Donc voilà comment me gâcher la journée. Alors faut que j'écrive à ce con de frabriquant qu'à décider de me couper mon bonheur

Voilà le milky way est mort!!!

Movin'on to the Gyné

Alors voilà qu'en 2heures de temps il peut arriver beaucoup de choses et tu peux réaliser beaucoup de choses sur ta vie! Donc pendant que les bordilles dormaient dans MON lit, je me lève méga tot ( 6h30). J'amène la mère à l'école pour qu'elle me laisse la voiture. Note que je sélectionne souvent l'information quand elle parle sinon mon cerveau imploserai tant elle distribue de l'info pas tjs utile. Je connais aussi rien à son bordel d'école et pour aller au dit parking elle me dit " tu longes l'avenue, et tu prends la première à droite", c'est déjà pas très complet comme info mais quand tu sélectionnes seulement " tu prends la première à droite" ben t'as vraiment l'air con! Parce que la première à droit cest une espèce de sale montée sa race toute étroite et y'avait des tonnes de lycéens qui montaient aussi. Alors moi je me pose pas de questions je continue foi absolue en ma sélection d'information, en essayant de pas écraser un émo ou une pétasse de 16ans et en criant toute seule dans ma 106 verte! Et en fait ben c'était une impasse pourrie, qui faisait office de place où tous les lycéens attendent avant de rentrer en cours... et yavait genre tellement de lycéens que impossible de faire demi tour et que vas y que tout le monde se demande ce qu'elle fou cette pauvre meuf coincée en plein milieu avec sa voiture pourrie devan un lycée... Ben j'ai du attendre jusqu'à 8h que tous les ptis rentrent en cours pour pouvoir partir... J'ai vécu un des pires moments de solitude qui dure... qui dure...

Et puis donc j'arrive enfin à me rendre chez le docteur qui trifouille ( comprends ce que tu veux hein). Et puis y'avait une maman dans la salle d'attente, et ben jme susi dit qu'une maman c'était trop organisée sa race! Putain le gosse il me sourit, et en meme temps il gerbe un ptit truc ( les enfants m'adorent d'ailleurs), ben la mère illico presto elle tire un ptit tiroir de la maxi poussette de la maman organisée un ptit bavoir hop plus rien plus de dégueuli. Je me suis dit que si un jour j'ai un enfant ou un truc dans le genre je serai un mere organisée parce que c'est la gagne!!

Sortant de chez le trifouille truc je vais chez le pharmacien, et alors lui il m'as trop gavé! J'avais l'impression il me vendait des bonbons le mec alors que c'était atroce!

- Bon je vais chercher ça hein? Par contre j'ai plus qu'une O**** donc vous passer chercher l'autre dans l'aprem...

- Ben nan ça m'arrange pas rapport que je suis pas de la ville donc..

- Vous inquiétez pas!Hop en une seconde je m'occupe de ça hein Une petite seconde mademoiselle (tout sourire le mec comme s'il était en rupture de chamallow quoi) Voillllàààààààà alors pour régler c'est parrr làà!!! Voilà votre petit paquueeett!!!

Ptin il croit que c'est des chocolats ça m'a dégouté, ok il était sympa et tout mais franchement tant de bonne humeur pour des ovules, ben merci quoi.

Donc du coup jsuis rentrée et jme recouchée avec les bordilles. Donc voilà tout ce billet pour dire qu'il faut toujours écouter maman parce que la mémoire sélective c'est trop de la daube, que les mères cest grave organisées aussi et que les pharmaciens se prennent maintenant pour des vendeurs de bonbons et c'est relou.

Et puis ce soir on fait un apéro dinatoire avec les copains je suis contente voilà. Et je suis une amie pourrie parce que pour réconforter les copines larguées je leur chante TU FINNIIRRASS TOUUTTEE SEULLEEE parce que Jean jacques ( goldman) il chantait ça dans le bar et du coup je lai eut dans la tete toute la journée lol

PS: j'adore mes copines amies même si vous êtes de vraies bordilles...

U were great...

Parfois il faut savoir laisser partir les gens qu'on aime. Parce qu'ils souffrent et qu'on ne peut pas penser qu'à nous. Il a donc été euthanasier cette après midi 4:55 PM.

Son corps s'était raidi petit à petit, et il n'arrivait plus à bouger correctement. Le courant le malmenait. Il se coinçait dans la pompe. Et son petit corps de rouge luisant était devenue diaphane. S''est ainsi que Philibert s'est éteint. Il était jeune et vivace,une maladie inconnue l'aura emporté mais nous ne l'oublierons pas. Ce compagnon était des plus fidèles.

Nous pensons à toi du fond de ta petit poubelle, Repose en Paix Philibert le forain...

Ps: Carlos repose en paix toi aussi, on te regrette déjà